När jag hade gjort "klart" för idag, så tog jag ett låååångt och välbehövligt bad. Och nu ligger jag i sängen och bara tar det lugnt. Det kan behövas efter en sån här dag. Jag kommer nog sova som en stock, hoppas jag på! :) Godnatt allihop..

Han är såå gullig! :)

Vad blir ditt namn baklänges? Nilam.
Har du gjort en snöängel i år? Ja.
Hur lång tid är det längsta du legat på sjukhus? 3 veckor blev det nog..
Har en dröm gått i uppfyllelse? Vet inte.
Har du någon gång testat karate? Nej.
Första sporten du gick på? Fotboll.
Minimorötter eller pommes frites? Pommes frites.
Vad längtar du mest till just nu? Utlandsresa.
Hur gammal har du tänkt bli? Tills jag med gott samvete kan blunda.
Har du haft vattkoppor? Ja.
Vad drömde du inatt? Kommer inte ihåg nu, vill inte minnas heller.
Vilken tv-serie är bäst? Kollar inte ens på tv nu.
Vad åt du senast? Kebabtallrik. :/
Höga eller låga strumpor? Låga.
Vad är du mest rädd för i hela världen? Att bli lämnad helt ensam.
Läser du på baksidan av mjölkpaketen? Haha, ja.
Vad har du för färg på ditt påslakan? Vitt, med hjärtan. (Fridas).
Bikini eller baddräkt? Bikini.
Snyggaste läraren? Haha, tänker jag då inte skriva här.
Är du mörkrädd? Alltid varit.
Har du någon gång haft på dig ett par trosor? Öh, ja varje dag ?!
Riktig gran eller plastgran? Plast, så slipper man barr överallt.
Tänt eller släckt när du ska sova? Det ska vara mörkt.
Godaste drickan till frukosten? Juice.
Vill du bli president? Absolut inte.
Har du spelat tjej i en teater? Ja.
Duscha eller bada? BADA.
Har du gråtit i skolan nån gång? Tror det har hänt, ja.
Hur tar du dig till jobbet? Åker bil.
Har du någonsin sminkat dig som punkare? Nja.
Sjunger du på toa? Nej.
Vilken färg har din jacka? Just nu skinnjacka.
Använder du långkallingar? Länge sen.
Är du höjdrädd? Inte så värst.
Vilket land vill du åka till? Ett varmt.
Vad var det senaste som fick dig att skratta? Min lillebror och Niklas.
Vad ska du göra NU? Släcka ner lampor, och försöka sova snart.

Jag är otroligt trött på att få skulden för vad andra gör. Jag kan inte styra andra människor, hur mycket man ibland önskar att man kunde det, så kan man inte det. Har jag gjort någonting, kan jag stå för det, jag kan vara ärlig och erkänna. Men har jag verkligen inte gjort någonting så vill jag inte ta på mig skulden för det heller. I lördags kväll fick jag skulden för vad en kompis till mig gjorde. Jag berätta en sak för henne, pga hon ifråga satte mig och för att hon är en av mina bästa vänner. Och för att jag inte orkar ha allt inom mig. Det är allt jag gjort, och det har jag och kan erkänna. Men sen gjorde jag absolut inge mer. Hon är riktigt duktig på att sköta saker själv. Hon är mån om sina vänner och vill dom bara väl, hon gör allt för mig. Hon gör allt för att få mig att må bra. Jag kan inte klandra henne för det. Så enligt mig gjorde hon rätt, i nästan allt. Men jag fick skulden för det, saker som hon gör, saker som hon tar intiativ själv till att göra. Om ni / du ska gå på någon, så är det inte mig. Jag hade ingenting med detta att göra. Mer än att det handlar om mig till vissdel. Men jag sa ingenting, jag gjorde ingenting och jag skulle aldrig våga göra någonting. Det är sanningen!

Jag är livrädd att se en människa, lika rädd att höra någonting om den människan. Jag vågar inte ens kolla på den människan, jag klarar inte av att säga hej, jag kollar hellre rakt ner i backen och går vidare. Bara för att jag inte klarar av det. Så hur skulle jag våga göra allt som hände i lördags, jag skulle aldrig våga det. Jag är jävligt feg om det kommer till det stadiet. Jag vågar inte!!

Men tydligen är det jävligt lätt att skylla allt på den som redan ligger, hon som är mest sårbar och lättast att knäcka. Jag tar åt mig allt nu, och jag kan ta på mig skulden för det här också. Även fast jag var helt oskyldig. Men jag orkar inte hur länge som helst, jag är också bara en människa. Och jag orkar inte ta hur mycket skit som helst. Så för min del så får det gärna räcka med det nu. Jag är redan alldeles för svag för att klara av det som blev i lördags. Jag vet att en människa kommer ta det här till sin fördel, men det är okej. Du har redan "vunnit" och jag orkar inte stå emot längre. Jag orkar helt enkelt inte bry mig längre. Jag har gett upp , och det var nog ett tag sen redan. Ni har vunnit , och ni har helt ärligt brytit ner mig totalt. Ena visste jag att det var målet för den människan att få mig att må så här, men den andra människan trodde jag verkligen inte det om. Jag trodde så jävla bra om den människan, allt för bra. Idag ångrar jag det. Men den människan var helt fantastisk emot mig, aldrig någonsin har jag träffat en sån bra människa. Allt var bra! Så bra du fick att må mig, det går inte att beskriva. Men så dåligt du fått att må mig, det är omöjligt att beskriva. Om det här var ditt mål, så har du lyckats. Jag önskar du kunde förstå, men det kommer du aldrig. Och du bryr dig inte heller. Jag orkar inte heller bry mig längre känns det som ibland men ändå gör jag det så jävla mycket. Men snälla, låt mig slippa ta allt skit och skyll inte allt på mig. Jag känner mig som en stor idiot för så målar du ut mig, men i allt detta är jag totalt oskyldig. Jag har aldrig gjort dig nå illa, aldrig någonsin. Och jag önskade du kunde behandla mig på samma sätt. Men mycker tydligt så är vi alla olika..

Jag tänker inte ta nå mer skit, du vet hela sanningen om allt. Du vet vad jag vill, du vet allt. Men du vänder om allt, kan du inte bara lyssna på vad jag sagt och skrivit. Där finns sanningen. Men till och med där vänder du på allt. Vad är det för fel på dig egentligen ? Men det är verkligen lätt att skylla över allt på andra, då slipper man ju problemen själv. Och det är exakt vad du gör. Lägger all skuld på mig. Men nu räcker det , jag tar inge mer!!!

Jag är värd bättre än det här..

Uscha, imorse vela jag inte alls kliva upp. Kändes inte som jag hade sovit en timme heller. Men nu är jag ganska pigg och klar för att åka till jobbet. Alldeles för tidigt som vanligt! Men hellre det än att stressa.

Jobbar hela dagen idag. På lunchen måste jag skynda mig hem för att äta och gå ut med Ozzy, sen måste jag försöka hitta nå ställe som kan laga min data kabel eller där man kan köpa ny. Kul!!

Efter jobbet ska jag direkt hem för att byta om, sen till hämta David och sen gymma i en timme i alla fall. Sen ska vi åka och sola. Mys dag tillsammans med lillebrorsan. Det kommer nog bli jätte bra. Så det ser jag fram emot. Annars blir det nog bara lugnt på kvällen, har ingenting planerat än i alla fall.

Blandade känslor över den här veckan.

Vilken väg ska man ta ?

Imorgon efter jobbet ska jag åka och träna med min lillebror, och han vela sola också. Så det blir nog så! :) Min gulliga lillebror.

Jag somna en stund på sängen idag, men vakna efter bara kanske 30minuter. Det behövdes vila och efter så kände jag mig nästan som en ny människa. Så jag tog en promenad med Ozzy, tänkte ta en långpromenad men då prata jag med Catti och bestämde att jag skulle komma till henne, så det blev bara en kortare promenad nu ikväll. Så jag har varit hos Catti hela kvällen , jätte trevligt och mysigt. Neo var så go ikväll, jag har mata honom och försökt få han att sova. (lyckades kanske inte allt för bra, men han verkade trivas med mig i alla fall). Min älsklings kille , han ger en all kärlek man behöver! (för stunden i alla fall, men man blir alltid varm i hela kroppen när man tänker på honom). Han är och kommer alltid vara min gokille. Satt och prata skit med Catti och hade det trevligt. Precis vad jag behövde, vara nära min älskade vän! Hon är verkligen helt underbar, och en stor del av mig. Hon kan mig utan&innan. ♥

Var över till Lunkan en snabbis när jag kom hem, men nu ligger jag i sängen och ska försöka sova. Dock lite orolig att jag inte kommer kunna det , eftersom jag sov tidigare idag. Men ett försök måste man i alla fall ge det! :) Ny dag imorgon också , har inga större planer för den dagen. Ska nog försöka ta mig in till stan i alla fall, om jag orkar och vill imorgon vill säga. Känner inte alls för att gå på stan, men har lite saker som jag skulle behöva köpa. Det ordnar sig! :) Nu säger jag god natt..

Jag älskar er! ♥

Har måste ha slagit rekord på att hinna mycket saker på kort tid. Jag snooza lääänge, så jag trodde jag skulle få skynda ihjäl mig. Men icke , jag har hunnit duscha på morgonen för att jag inte orkade igår kväll, jag har gjort mig i ordning i lugn och ro, jag har ätit frukost och läst tidningen, även suttit vid datan och varit ut med Ozzy. Vid halv 7 var allt klart , helt sjukt snabbt. Så jag åkte på statoil och pratade med Niklas en stund, fast man blir lite avis att han får åka hem och sova och jag ska börja mitt jobbpass då. Men så är det! :) Sen har jag prata med mamma i telefon en bra stund. Och jag har hunnit göra alla morgonsysslor på jobbet medans jag prata med henne. Och nu är allt klart, eller det var det för 15 minuter sen. Nu sitter jag bara av tiden tills jag får öppna. Bra start på dagen måste jag säga! :)

Jag ska försöka få med mig lillebrorsan och träna ikväll, men han vela hellre vara med sin flickvän. Konstigt ? :p Men jag behöver någon att träna med, annars kommer jag aldrig åka dit. Och han behöver träna upp sina ben så.. Ska försöka under dagen att få med honom. Niklas tyckte att det var länge sen jag var på gymmet nu och att jag skyllt på förkylning alldeles för länge! :p Så sant! Men lite förkyld är jag än , men inte tillräckligt mycket för att kunna skylla på det längre. Så jag måste väl åka dit! :)


Alldels strax får jag öppna, men först ska jag gå och prata lite med alla andra och förtriva tiden på vettigare sätt än här! :)

Nu är det "bara" 3½ timme kvar på jobbet för denna dag. vet inte alls vad kvällen har att erbjuda, men sånt visar sig alltid. Min underbara sambo är ju också hemma, så måste höra vad hon har för planer. :)

Jag har ju lyckats tagit bort mitt internet på mobilen , och jag är inte ett dugg teknisk. Avskyr såna saker och vill knappt lära mig. Såååå Lunkan , får du lite att göra så får du gärna hjälpa mig ? :)

Kan du röra på öronen? Ja.

Kan du slicka dig på näsan? Nej.

Kan du kolla i kors med ögonen? Ja.

Kan dina föräldrar lita på dig? Jämnt.

Kan du låta bli att prata på 4 timmar? När jag sover.

Kan du vara på fest utan att dricka? Absolut, ingen konst.

Kan dina vänner lita på dig? Det hoppas jag.

Kan du tänka dig att pierca naveln? Det har jag redan.

Kan du suga? ÖH ?

Kan du låta bli att spendera pengar i en affär om du har pengar? Kan kan jag väl.

Har du någonsin ljugit för dina föräldrar? Haha, Oja.

Har dina föräldrar sagt att dom älskar dig? Ja.

Har du ett syskon? Jag har två småbröder.

Har du varit full den här månaden? Nej. Inte druckit en droppe på länge.

Har du någonsin haft sex med någon? Ja.

Har dina föräldrar ljugit för dig? Förmodligen.

Har du redan tröttnat på dom här frågorna? Ja, men jag har inge bättre för mig.

Har du borstat tänderna den senaste timmen? Ja.

Har du pussat någon som är fyra år äldre? Ja.

Har du haft sex med någon som är fyra år äldre? Ja.

Har du haft ett förhållande med någon som är fyra år äldre? Ja.

Har du funderat på hur det skulle vara att testa droger? Det har nog alla gjort någongång.

Har du blivit påkommen när du har haft sex, om du har haft det? Mm..

Har du haft sex med mer än tre personer? Ja.

Har du ljugit på någon fråga än då? Nej.

Vem är din bäste vän? Dom vet vilka dom är.

Vem älskar du? Mina vänner & familj.

Vem hade du senast sex med? F.

Vem vill du bli full med? Mina vänner isåfall då.

Vem är den bästa artisten? Vet inte.
Vem pratade du senast i telefon med? Mormor.

Vem är snyggast i världen? Vet inte.

Vem skulle du ge en miljon till om du var tvungen att ge bort det? Familj och vänner.

Vem är snällast i världen? Finns många.

Vem vill du prata med? Någon som får mig på bra humör.

Vem sov du med senast? Frida.

Vem såg du full senast? Fullast var nog Lunkan. :p

Vem vet allt om dig? Catrine och Frida.

Vem kysste du senast? F.

Vem kramade du senast? Jag kommer faktiskt inte ihåg riktigt.

Vem kan berätta allt för dig? Vet inte, men Catrine tror jag.

Vem kan du berätta allt för? Dom närmaste.
Vem hatar du? Jag brukar inte hata, men just nu har jag mycket hat inom mig..

Goungen Martin! :)
Så otroligt snäll.

Goungen Martin! :)
Så otroligt snäll.

Nu är det mat , - Tack Frida , du är bäst!!!

Vågen.
Sommaren: 11 Juni – 23 Augusti 2010.

Du svävar ständigt i det blå. Sandaler och lite småpengar att köpa glass för är allt du behöver. Men nog behöver du komma ner på marken och börja fundera på framtidsplanerna. Om du har tur så hittar du en skytt som kan skjuta hål på dessa rosa moln du svävar på!


Ser ut som sommaren kan bli riktigt fin. Hääärligt!! :)

Vakna med huvudvärk och ont i kroppen, men jag tog Alvedon och gjorde mig i ordning. Var klar alldeles för tidigt, så jag åkte på statoil och stod och prata med Niklas. Men nu är jag på jobbet och har gjort alla "öppnings-sysslor". Känner mig inte alls så pigg som jag hade hoppats på, men jag jobbar och ser hur det går. Finns ingen mening att vara hemma heller, mycket roligare att jobba.

18 April 2010:
Din partner kan säkert känna sig inspirerad idag, inte minst kreativt. Du tjänar i längden på att vara mottaglig för det han eller hon vill.

Min helg har faktiskt varit helg okej , även fast min förkylning inte vill ge sig av. Jag kände mig betydligt mycket piggare igår, än vad jag gör idag. Igår eftermiddag så åkte vi och åt middag med Lars, Mallan och Martin. Sen åkte Frida iväg och jag la mig på sängen och vilade en stund. Sen blev det duschen och senare fest hos Lunkan. Riktigt trevligt faktiskt! :) Lunkan stod nog för underhållningen, haha. Men det gör han alltid, vill man ha roligt så ska man vara med honom.

Sen skjutsade jag ett gäng till SportIn och jag själv åkte på tranan för att träffa min underbara Catti. ♥ Men vi var inte kvar där så länge, jag tyckte inte alls att det var så speciellt roligt. Så vi åkte på statoil och handlade till Patrik och Lunkan. Stod och pratade med Patrik ett tag, han försökte sälja mig. Snällt ?! Haha. Vilken stjärna! Men det blev alldeles för kallt för att stå ute där, så jag & Catti åkte hem till henne och satt och prata en stund. Sen skjutsade jag hem Johan och Fredrik. Sen hämtade jag upp Lunkan, Lövhaga och en till tjej och skjutsade dom. Seeeen fick jag äntligen åka hem och sova. Otroligt trött och super förkyld, tog en treo och nässpray och la mig. Det är det bästa som finns just nu.

Imorse var det så otroligt skönt att ligga kvar i sängen och inte ha någon tid alls att passa. Men jag steg upp och tog treo och nässpray igen, sen var Frida och jag på preem ett bra tag tills det var dags för mig att åka mot Rengsjö för att äta middag med familjen hos mormor och morfar. Och såklart var mina underbara små änglar där också, Arvid och Alice! ♥ Och jag blev halvt blinda pga min hund viftade med svansen rätt i mitt öga, kan säga att det inte alls var speciellt skönt.

Har även varit till Lars och Mallan nu på kvällssidan och umgåtts.

Känner mig inte alls pigg nu igen, tung i huvudet och kroppen vill liksom inte som jag vill. Men imorgon är det jobba igen, och då ska jag vara pigg. :)

Helt okej att bjuda på sig själv ;p

UTSEENDE
[ ] jag är kortare än 160 cm.
[] ibland tycker jag att jag är ful.
[x] jag blir lätt brun.
[ ] jag skulle vilja att mitt hår var av en annan färg.
[x ] jag har vänner som aldrig har sett min naturliga hårfärg.
[x ] jag har en tatuering.
[?] jag är osäker över mitt utseende.
[] jag har haft/har tandställning.
[x ] jag har glasögon/linser.
[x] jag skulle gå på plastikoperation om det var ofarligt och gratis.
[x ] en helt okänd person har sagt att jag är snygg.
[x ] jag har mer än två piercingar.
[x ] jag har piercingar på andra ställen än i öronen.
[] jag har fräknar

FAMILJ
[x] jag har svurit åt mina föräldrar.
[x ] jag har rymt hemifrån.
[x ] jag har blivit utslängd hemifrån.
[ x] mina biologiska föräldrar är ihop.
[ ] jag har ett syskon som är under ett år gammal.
[x] jag vill ha barn nån dag.
[ ] jag har barn.

SKOLA/JOBB
[] jag studerar.
[x ] jag jobbar.
[x] jag har somnat i skolan/på jobbet.
[x] jag gör nästan alltid mina läxor.
[ x] jag har missat mer än en vecka av skolan.
[ ] jag underkändes(eller avbröt) mer än en kurs i fjol.
[] jag har stulit någonting från min skola/arbetsplats.
[ ] jag har fått sparken.

SKAMLIGHETER
[ ] jag har sagt "lol" i en riktig diskussion.
[ ] jag börjar ännu också gråta av disneyfilmer.
[] jag har pissat på mej av skratt.
[] jag har fört konstiga grisljud när jag skrattat.
[x] jag har gråtit av skratt.
[x ] jag har limmat fast min hand i något.
[] jag har skrattat tills någon form av dricka har kommit ut ur näsan.
[x ] mina byxor har gått sönder på en offentlig plats.

HÄLSA
[ ] jag föddes med en sjukdom.
[ ] jag har fått stygn på ett öppet sår.
[] jag har brutit ett ben.
[ ] mina tonciller har tagits bort.
[x] jag har suttit hos läkaren med en vän.
[ ] mina visdomständer har tagits bort.
[ ] jag har genomgått en allvarlig operation.
[x] jag har haft vattkoppor.
[ ] jag har haft/har astma.

RESANDE
[x] jag har kört/åkt mer än 300km på en dag.
[x] jag har flugit.
[ ] jag har varit i ryssland.
[ ] jag har varit i kina.
[x] jag har varit i sverige.
[ ] jag har varit vid haldefjäll.
[ ] jag har varit i japan.
[ ] jag har varit i usa.
[ ] jag har varit i afrika.

ERFARENHETER
[x] jag har tappat bort mig i min hemstad.
[x ] jag har sett en fallande stjärna.
[ x] jag har önskat då jag sett en fallande stjärna.
[ ] jag har varit på en offentlig plats i min pyjamas.
[ x] jag har tryckt på alla knappar i en hiss.
[ ] jag har sparkat en kille mellan benen.
[ x] jag har varit i ett casino.
[ ] jag har hoppat fallskärm från ett flygplan.
[x] jag har lekt sanning eller konsekvens.
[] jag har druckit en hel liter mjölk på en timme.
[x ] jag har krockat en bil.
[x] jag har åkt skidor.
[x] jag har medverkat i ett skådespel.
[x] jag har träffat någon från internet i det verkliga livet.
[x] jag har fångat en snöflinga på min tunga.
[x ] jag har sett norrskenet.
[x ] jag har suttit på ett tak på natten.
[x ] jag har åkt taxi.
[] jag har ätit sushi.
[x ] jag har åkt snowboard.

FÖRHÅLLANDEN
[x] jag är singel.
[ ] jag är i ett förhållande.
[ ] jag är förlovad.
[ ] jag är gift.
[ ] jag har varit på en blind date.
[ ] jag har blivit dumpad oftare än jag själv har varit den som dumpar.
[x] jag saknar någon just nu.
[ ] jag är rädd för att bli övergiven.
[ ] jag har varit otrogen i ett förhållande.
[ ] jag har skiljt mig.
[x] jag har varit kär i någon som inte var kär i mig.
[ ] jag har sagt att jag älskade någon & ljugit.
[ x] jag har sagt att jag inte älskade någon & ljugit.
[ ] jag har sparat något från ett gammalt förhållande.

SEXUALITET
[ ] jag har varit förtjust i en person av samma kön.
[/ ] jag har varit förtjust i en lärare.
[ x] jag har blivit kysst i regnet.
[ x] jag har kramat en helt okänd person.
[ x] jag har kysst en helt okänd preson.

ÄRLIGHET
[x] jag har gjort något som jag lovat någon annan att inte göra.
[x] jag har gjort något som jag lovat mig själv att inte göra.
[ x] jag har smygit ut utan lov.
[x] jag har ljugit om var jag är för mina föräldrar.
[x] jag har en hemlighet som ingen vet.
[x] jag har fuskat i ett spel.
[ x] jag har struntat i ett prov.

DÅLIGA TIDER
[x] jag har druckit alkohol.
[ ] jag dricker mig berusad mer än en gång i månaden.
[ ] jag kan inte svälja piller.
[ ] jag har blivit diagnoserad med klinisk depression.
[ ] jag tar mediciner mot depression.
[ ] jag har anorexi &/eller bulimi.
[ ] jag har sovit en hel dag utan att ha behövt det.
[x] jag har vaknat gråtande.

DÖDEN
[ ] jag är rädd för att dö.
[x ] jag hatar begravningar.
[ x] jag har sett någon dö.
[x] någon nära till mig har försökt begå självmord.
[ ] någon nära till mig har begått självmord.

MATERIALISM
[x] jag äger en ipod eller en mp3-spelare.
[ ] jag har en ohälsosam relation med anime/manga
[ ] jag äger många dyra designerväskor.
[x] jag äger något från h&m.
[ ] jag samlar på serietidningar.
[] jag äger något från benetton.
[ ] jag äger något jag köpt på e-bay.

RANDOM
[ ] jag har stulit en bricka från en snabbmatsrestaurang.
[ ] jag har lätt för att öppna mig för nya människor.
[ x] jag dödar inte insekter.
[ ] jag svär ofta.
[] jag sjunger i duschen.
[ x] jag är en morgonperson.
[ ] jag är petig med grammatik.
[ ] jag är en sportfanatiker.
[x] jag tvinnar mitt hår mellan mina fingrar.
[ ] jag är bra på att baka.
[x ] jag vet hur man skjuter.
[] jag är kär i kärleken.
[x] jag skrattar åt mina egna skämt.
[/] jag äter snabbmat varje vecka.
[] jag är bra på matematik.
[x ] jag tror på spöken.
[ ] jag är online 24/7 på msn, även som "borta",
[ ] jag kan inte sova om det finns en spindel i rummet.
[] jag är väldigt kittlig.
[ ] jag älskar mörk choklad.
[ ] jag biter på mina naglar.
[] jag är bra på att minnas ansikten.
[x] jag är bra på att minnas namn.

Jag har mina nära vänner som jag bryr mig om, och jag har bekanta som jag inte alls lägger sån stor energi på. Det är viktigare med nära vänner och man känner vilka man kan lita på och vilka man inte kan. Jag vet exakt vilka jag kan lita helt på, och det är dom jag vänder mig till också. Och det finns en tjej som alltid har världens bästa råd och svar, hon får mig att tänka efter, hon är verkligen smart och det är utantvekan Sandra Johansson. Hon är någonting speciellt! Jag har nog aldrig träffat någon som har så bra svar, råd och lyssnar som hon gör. Hon förstår och kan tänka sig in i ens situation. Hon är kanon bra!! Och till henne måste jag be om ursäkt över att jag är dålig att höra av mig, jag har bara inte orkat, jag har ingen bättre ursäkt, men hoppas du förstår. Jag vet att du bryr dig och jag uppskattar det. Så jag ber om ursäkt till dig. Du betyder så mycket för mig. Du har alltid funnits för mig, och jag vill alltid finnas för dig. Du har hjälpt mig igenom så mycket. Du har alltid varit ett stort stöd för mig.

Magnus, Ida, Matte och alla vänner från Söderhamn,
alla jag lärde känna när jag var med Jonas ,
Jag saknar dom alla så mycket.
Alla våra pratstunder, skratt och tokigheter.
Ni har gjort ett intryck i mitt liv.

Jag & Jonas gungar en gunga förra sommaren.
(dock inte så bra när man inte var riktigt nykter)

Som folk säkert har förstått så har jag fått en lägenhet. Men jag är inte glad!? Den är en super fin 3:a, högt i taket, ny renoverat kök & toa, stor, ljus och skapligt pris, ligger bra till! Allt låter så bra, men jag längtar inte alls tills jag ska flytta. Bara två veckor kvar, FY! Det kommer säkert bli bra bara jag flyttar, men just nu är jag inte alls motiverad. Men det kommer bli bra, det kan bara bli bättre nu..

Jag har redan slagit rakt ner i asfalten och kommit under den. Nu kan man bara stiga , eller hur !?

Jag vakna på fel sida idag, helt klart. Jag känner det själv och andra känner och märker av det. Frida sa till mig idag : "The bitterfitta is back". Och det stämmer så bra!! Jag är verkligen inte på topphumör idag. Jag vet inte vad det är, men allt känns bara så konstigt och fel. Hela mitt liv känns fel! Jag skällde nyss ut mamma på telefon, bara för att hon ringde i olämplig tid. Hon har inte hört av sig på hela dagen igår eller idag (alltså rekord när det gäller min mamma och hennes telefon samtal). Hon har varit på Åland och vela berätta hur hon hade haft det. Men jag orkade inte lyssna, och jag bad om att få sluta prata för att jag är på dåligt humör och sen fråga satte hon varför och då brast det. Jag orkar bara inte. Och frågar någon varför jag är sur och grinig idag så har jag inge vettigt svar, jag vet inte varför. Alla mina dagar ser lika ut, alla dagar är jag lika tom och förvirrad men idag är det värre. Alla har sina dagar!

Och jag måste be om ursäkt till mina vänner, jag har inte glömt er. Jag har bara ingen ork att prata. Jag vill inte bara otrevlig mot er, så jag hör inte av mig. Och jag vill inte belasta er med mitt liv, så därför ringer jag inte. Jag orkar inte ens sms:a. Men jag tänker på er och jag vill att ni ska veta att jag tycker om er enormt mycket!


Jag har tappa all lust. För allt! Det är inte likt mig..


Jag klagar och gnäller, och jag vill inte belasta någon. Ni väljer själv om ni läser min blogg eller inte. När jag skriver om mitt ”liv” så är det helt plötsligt långt över 100st som läser min blogg. Så ni verkar då vara intresserad eller bara nyfikna. Och jag bryr mig inte om ni pratar bakom min rygg sen. Det kan jag ta! Jag har ”värre” saker att tänka på. Så jag bryr mig inte alls om skitsnack, det rinner bara av mig.

Jag älskar dig gumman!! ♥

	Tur Tur kommer innebära något väldigt positivt för dig idag oavsett om du gagnas av den eller ej.
	Hälsa Idag har du mycket energi och risken att en förkylning drabbar dig idag är mycket låg. Åker du ändå på en förkylning är chansen att du tillfrisknar snabbt stor.
	Ekonomi Investeringar kan just nu ge god avkastning även om det kostar lite grann till en början. Idag kanske du får ett gott råd i frågan.
	Arbete Låt inte en möjlighet som dyker upp på arbetet gå dig ur händerna. Sådana chanser återkommer sällan.
	Kärlek Om du i dag skulle träffa rätt person blir detta en avgörande händelse i ditt liv.
	Relationer Relationen till en närstående vän kan komma att försämras tillfälligt idag på grund av att ni missförstår varandra i en situation.

Det viktigaste är inte hur länge man lever,
utan hur väl man lever

Jag har jobba hela dagen, men jag var inte alls pigg. Sett sitter igen i näsan och jag har knappt nå luftvägar kvar känns det som. Jag är genom förkyld. Men det är bra att det kommer och sen får det gärna försvinna snabbt. Imorse kom det en tant till kassan, jag satt och fyllde i ett frikort till henne och när man kollar ner och snorar man ju ännu mer och det märkt hon, då sa hon –”ska du verkligen jobba idag?”. Haha. Sen på eftermiddagen kom det en gubbe och sa –”gud vad förkyld du låter”, ”du får krya på dig”. Ganska komiskt med tanke på att det var han som skulle in till läkaren och jag jobbade. :p

Men annars har det gått bra att jobba. Jag nyser och hostar om vart annat, men jobbet är bland det bästa jag har. Även fast det är jobbigt ibland!

När jag slutade jobba så åkte jag hemåt, la mig på sängen på engång och vilade en timme. VÄLBEHÖVLIGT! Sen gick jag ut med Ozzy och satt igång att städa. Så nu har jag damma överallt, bytt sängkläder och plocka med alla kläder. Och nu ligger jag på sängen igen, men ska alldeles strax dammsuga och torka golven. Sen ska jag ta en till promenad med Ozzy. Seeeen , ska jag lägga mig i badet och bara ha det lugnt och skönt och hoppas på att förkylningen vill släppa lite. Ska bara vara inne hela kvällen och försöka lägga mig i tid så jag är lite piggar imorgon i alla fall. Fredag imorgon, veckorna går så himla snabbt. Men det är bara bra!!


Vet inte alls vad helgen har att erbjuda, men nå roligheter blir det säkert. Tänker ju inte precis ligga inne för att jag är ”lite” förkyld. Jag vill hitta på någonting hela tiden. Även fast jag inte alls orkar alla gånger, men det är roligt bara man gör någonting. Jag måste leva mitt liv till max!!

En otroligt gammalbild på mig , sen vinterkräksjukan på ett äldra boende i Söderhamn
Det där borde jag ha på mig nu också, så jag inte smittar någon.
Haha.

Jag velade inte träffa någon, jag var inte ute efter någonting alls. Jag vela bara vara själv och få vara mig själv, leva och ha roligt. Men han visade så mycket känslor, han fick jag att må hur bra som helst. Han blev som en trygghet för mig, han behandlade mig med respekt som ingen annan hade gjort förr. Han gjorde allt för mig. Jag längtade dit varje dag när jag jobbade, hela tiden när jag inte var där. Jag saknade honom när han eller jag inte var hemma. Jag trivdes med mitt liv så mycket. Han fick mig att trivas med mig själv. Jag fick höra hur mycket han tyckte om mig, älskade mig, hur mycket han vela vara med mig, jag var hans allt. Vi gjorde mycket roligt tillsammans, några korta resor och vi trivdes i varandra sällskap. Jag uppskattade allt han gjorde för mig. Han fick mig att vilja börja leva igen! Men som allt annat så har det en vändning, allt kan inte bli som man vill eller hoppas. Men den här gången så hoppades jag och trodde. Jag vela inte hitta någon, men allt var så bra. Jag kan inte förklara med ord hur mycket kärlek jag fick, jag var hans allt. Men däremot, som troligen var mitt misstag. Jag kunde inte visa tillräckligt med känslor tillbaka. Jag kunde inte säga att jag älskade honom. Men jag sa att jag tyckte om honom, jag svarade på alla gulliga sms, jag var med honom i stort sett dygnet runt, jag bodde hos honom, jag var där han var. Jag själv tycker att jag visade, allt utom att säga att jag älskade honom. Även om jag gjorde det, så kunde jag inte. Jag visade mig ”stark” och inte sårbar. Anledningen till att jag inte kunde visa tillräckligt var att jag inte haft världens lättaste förhållanden tidigare, jag har fått så mycket skit genom åren. Så jag vågade inte visa någonting, jag var rädd att bli sårad. Jag ansåg att jag hellre visar mig stark och kanske lite känslokall, istället för att visa alla mina känslor och sen bli sårad. Han visste hela tiden varför jag inte kunde visa tillräckligt med känslor, han sa att han accepterade det, han hoppades att det skulle bli bättre och att han skulle vänta. För jag var hans allt! Och jag trodde på det, varje dag kämpade jag med att kunna öppna mig mer och mer. Jag lyckades bra efter ett tag, jag kunde visa mer. Jag visade att jag uppskattade honom och var alltid med honom. Vilket jag idag ångrar nå sjukt mycket, jag ångrar att jag visade någonting alls, jag ångrade att jag träffade honom från första början. Men samtidigt som jag säger att jag ångrar att jag ens visade någonting, så ångrar jag mig lika mycket att jag inte visade mer från början. Hade jag kanske gjort de, så hade kanske allt varit bra nu. Eller så hade det sett lika ut, jag vet inte. Och det är ingenting jag kommer få nå svar på heller. Det är ingen som vet! Men jag ångrar mig.

För mig är allt bara helt sjukt just nu, jag lever som i en bubbla, jag lever men inte så mycket mer. Det blir bättre och bättre, men långt ifrån bra. Jag kan inte förstå, jag lever med ovissheten av att ingenting veta. För lite mer än 3 veckor sen på tisdagen så vela han ta ett steg längre i förhållande och flytta ihop på riktigt. Jag visste inte vad jag skulle svara då, dels för att jag hört massa rykten då och dels för att jag fortfarande var rädd. Men det var ju det jag vela och jag tyckte att jag visade det tillräckligt med att alltid vara hos honom. Resten av den veckan älskade han mig, jag var hans allt. Men på söndag morgonen så vakna han och sa att han inte hade nå känslor längre, han kände ingenting för mig. Och för mig kom det som en chock. Han älskade ju mig ?! Jag kunde inte förstå någonting och jag hade inte ens känt på mig någonting. Han visade hela tiden känslor, mer och mer hela tiden, ändå fram till söndags morgonen. Det enda han sa var att han inte kände någonting, att han hade blockera känslorna för att jag inte visade någonting för honom, sen åkte han iväg och sa att jag kunde åka och lämna olåst. Där satt jag, ensam och förvirrad. Visade jag ingenting ? Jag var ju hos honom jämnt, jag sa att jag tyckte om honom och allt blev bara bättre och bättre. Jag fattade ingenting, och det gör jag fortfarande inte. Men vad kunde jag göra då, jag kunde ju inte precis övertala honom att börja tycka om mig igen. Så fungerar det inte. Så jag packade och åkte.

Han sa att han önskade att allt skulle ordna sig, att han inte vela nå hellre än att det skulle bli bra igen. Han tyckte om mig, älskade mig, men hade svårt att hitta känslorna igen. Han sa att vi inte skulle ses eller prata så mycket, då skulle han få tänka och hitta känslorna igen. Och alla vet hur lätt det är för den som blivit sårad att inte få höra av sig. Men jag försökte att inte höra av mig och jag var inte alls nå jobbig på honom, jag försökte ge han tid. Onsdagen efter kom han efter jobbet, då verkade allt vara i stort sett som vanligt. Han pratade, skrattade och kramades och som jag kände det så tyckte han om mig. Sen dess har jag knappt hört någonting. Träffade honom på långfredagen på isen, hon jag åkte dit för att vara med försvann hela tiden och jag kände i stort sett ingen annan. Så jag var med honom, ett tag vela han att jag skulle gå med honom (och jag vet att han kollade mig), och ett tag så bad han mig gå. Och där stod jag lika förvirrad. Ju mer timmarna gick så blev han fullare och fullare (jag har aldrig sett han full förr, jag har knappt sett han dricka alls). Han blev mer och mer sur på mig, sen brast det. Jag fick veta hur mycket jag var värt, inför en hel folksamling på isen. Jag var inte värd någonting. Och för mig var det nog vändningen, även fast det sårade mig nå hemskt så insåg jag. Jag vill inte leva så! Dagen efter ringde han, jag hade mina svaga förhoppningar att han skulle ringa och be om ursäkt, men än har jag inte fått en ursäkt. Han skällde ut mig inför så många människor, och jag hade inte gjort någonting. Jag hade knappt prata med honom på hela dagen, det enda jag fråga det var hur han mådde. Inge mer! Sen dess har han ljugit mig rakt upp i ansiktet ett flertal gånger. Innan allt blev så här också tydligen. Han hör inte av sig, men träffar jag honom som på t.ex gymmet eller krogen så hejar han så glatt. Vad är det för fel på folk? Häromkvällen fick jag ett sms av honom och så fort jag såg att det var han så fick jag ont i magen och jag vela inte se vad det stod. Men det var ingenting speciellt alls, så jag svarade kort och surt på ett sen svarade jag inge mer. Jag orkar inte vara trevlig tillbaka, jag klarar inte av det. Han har gjort mig alldeles för illa, han har förstört så mycket. Han skyller och försöker vända allt åt mitt håll, men i själva verket är det han som gjort allt. Han har förstört. Jag har aldrig gjort nå dumt mot honom, aldrig sagt nå dumt. Jag har alltid varit snäll mot honom och jag kan inte komma på en endaste dum sak. Jag har inte gjort någonting. Och att han säger att allt förstörde för att jag inte kunde visa tillräckligt med känslor, det visste han hela tiden och långt innan vi träffades också. Han accepterade det!

Just nu är jag ledsen, irriterad och förbannat arg. Det här förstörde så mycket inom mig, så mycket mer än vad jag redan var förstört. Många tänker säkert ”herregud, det var ju bara en kärlek, det finns fler”, eller ”snällla nån, gå vidare bara”. Visst, så är det också. Hade det varit mitt första eller andra förhållande så hade jag kunna gjort det. Men ingen som inte vet vad jag gått igenom tidigare kan yttra sig. Inte ens dom som vet vad jag gått igen tidigare, han ”förstå”. Man måste uppleva det själv. Jag är alltid den starka, snälla och omtänksamma. Men killarna har förstört så mycket inom mig, så jag är inte alls det längre. Jag känner inte igen mig själv. Jag bryr mig verkligen inte alls om mitt liv. Jag jobbar, umgås med mina vänner och det ser säkert ut som jag trivs bra med mitt liv. Men inom mig så gör jag inte det. Jag kan inte släppa allt som hänt, nu eller förr. Jag kommer inte vidare, inte tillräckligt snabbt som jag vill i alla fall. Visa stunder trivs jag med mig liv (det kan jag inte ljuga om), när jag är med mina vänner så tycker jag om mitt liv. Men så fort jag inte är det, så avskyr jag mitt liv. Mitt stora stöd har varit Catrine och Frida och jag kommer aldrig kunna tacka dom nog. Dom har stått ut med mitt gnäll och tjat. Och dom har funnits där för mig. Jag är otroligt tacksam. Mest av allt är jag tacksam att jag får bo hos Frida, för mig har det underlätta mycket. Jag har sällskap i stort sett dygnet runt. Jag klarar inte av att vara själv, jag får panik. Jag vill ha folk runt mig hela tiden. Dom har och är mitt stora stöd i allt. Och jag älskar dom!

Jag har sagt det här förr : Jag har insett att jag är värd mer och att jag inte vill leva mitt liv som jag gjort. Och den här gången måste jag leva upp till det också. Jag kommer försöka och jag kommer lyckas, någongång. Men ingen kan säga att dom ”förstår”. Ingen!!


Ensam är stark!
Aldrig mer ska jag låta någon få chansen att förstöra någonting inom mig. Och jag vet inte om jag kommer våga öppna mig nå mer för någon, men jag kommer försöka, alla är inte lika. Och jag har lärt mig av mina misstag.

Sen grillningen igår.
(Patrik´s och Lunkan´s ben&fötter blev dock med)

Vågen 24/9-23/10

Två stillsamma veckor väntar och det passar dig bra. Du vill pausa lite, tänka efter, känna efter. Inte lova något över huvud taget. Därför tar du ett steg tillbaka, både yrkesmässigt och privat, och du mår bara bra av att ödet just nu ger dig en hel del utrymme. Ensamhet kan vara nyttigt.

kärlek/sex 3
kul/nöjen 3
tur/pengar 4

Vågen

Kärlek: Det handlar mycket om familjeband och kanske också om vänskap. Ont om romantik just nu.
Pengar: Det lönar sig att lägga ner energi på försäkringar, bankpapper och långsiktiga avtal.
Turdag: Lördagen ger dig många fina skratt.

Även fast jag la mig så sent inatt / tidigt imorse , så vakna jag för 11:00. Och kände mig ganska pigg och utvilad! Möte Patrik och Lunkan här utanför när jag skulle ut med Ozzy. Tänkte att jag kunde umgås och sitta i solen med dom en stund, men en stund blev till flera timmar, till en heldag! Vi sola, prata, skratta och åt god mat. Det har varit helt fantasiskt väder hela dagen och här på baksidan så har det varit jätte varmt. Sååå skönt! Man blir det mycket piggare och när det är sånt här väder. Och dessutom med otroligt bra sällskap! ♥ På eftermiddagen kom även Jon, Lars, Mallan och Martin.

Sen kom även Frida tillbaka, som hade varit i Gäddvik och gratta sin pappa. Så då tog vi en promenad här i Bollnäs. Jätte skönt, och jag hade ingen lust att sätta mig inne när det är sånt här väder heller. Men nu sitter vi inne i soffan, med en varsin data i knä. Sitter och lyssnar på musik och pratar. Pappa var nyss hit en sväng också, även lillebrorsan var utanför. Niklas skulle kanske komma och hälsa på en stund. Så nu ska jag hoppas in i duschen , för jag känner mig inte alls så fräsch. Inte efter inatt och inte alls efter dagen. Så det är prio ett nu! Annars blir det nog bara en lugn kväll. Känns som det fattas nu!

Igår kom först mamma och pappa och hämta mig så vi åkte på Jysk och beställde en säng till mig, så nu är jag X antal tusen fattigare. Bra nog många också!! Men den var super fin, och det var ändå ett bra pris för den. Så jag är nöjd, men inte min plånbok. Den måste storgråta nu! Sen åkte vi på stan en snabbis, handla löspuder och kolla på en ny tv. Träffade även Patrik och Lövhaga på stan och stod och prata med dom. Dom är så otroligt roliga, kanske lite små sjuka :p Men dom fick mig på väldigt bra humör iallafall. Sen åkte jag till Rengsjö. Skynda mig att äta och sen åka till Mia och Krister, för att leka och mysa med Arvid och Alice! ♥ Vi kollade på film och myste. Båda skulle sitta i knä på mig samtidigt. Gullungar! Dom får mig på så otroligt bra humör. Mina små änglar! ♥

Haha, vad munter dom såg ut! :p
Men annars är dom världens gladaste och snällaste barn.

Många människor blir nedstämda någon gång i livet. Om nedstämdheten djupnar och går över i en depression behöver du hjälp från sjukvården.

8 April 2010:
Du står stark just nu, och det är något som ger olika relationer större stabilitet. Såväl i ekonomi som i kärlek ser det bättre ut än på länge.


Det låter alldeles utmärkt, ge mig lite tur nu! Jag behöver en vändning i livet, snarast möjliga.

Ungefär så här känns det lite nu, vilken väg väljer man ?

Ska jag fortsätta jobba efter hösten, eller ska jag plugga?
Är det värt att fortsätta plugga matteB när man känner att man inte orkar nå mer?
Är det verkligen värt de. ?
Om inte annat, jag hinner senare i livet.
Kanske när allt har lugna ner sig och man känner att man vill och orkar bättre.

Och det är förjävla lämpligt att jobba!